Sou cheia de manias. Tenho carências insolúveis. Sou teimosa. Hipocondríaca. Raivosa, quando sinto-me atacada. Não como cebola. Só ando no banco da frente dos carros. Mas não imponho a minha pessoa a ninguém. Não imploro afeto. Não sou indiscreta nas minhas relações. Tenho poucos amigos, porque acho mais inteligente ser seletivo a respeito daqueles que você escolhe para contar os seus segredos. Então, se sou chata, não incomodo ninguém que não queira ser incomodado. Chateio só aqueles que não me acham uma chata, por isso me querem ao seu lado. Acho sim, que, às vezes, dou trabalho. Mas é como ter um Rolls Royce: se você não quiser ter que pagar o preço da manutenção, mude para um Passat.

"A verdade é que me enchi, De você, de nós, da nossa situação sem pé nem cabeça. Não tem sentido continuarmos dessa maneira. Eu, nessa constante agonia o tempo todo imaginando como você vai estar. E você, numas horas doce, noutras me tratando como lixo. Não sou lixo. Tampouco quero a doçura dos culpados, artificial como aspartame.
Fico pensando como chegamos a esse ponto. Não quero mais descobrir coisas sobre você, por piores ou melhores que possam ser.
Assim, chega. Chega de brigas, de berros, de chutes nos móveis. Chega de climas, de choros, de silêncios abismais. Para quê, me diz? O que, afinal, eu ganho com isso? A companhia de uma pessoa amarga, que já nem quer mais estar ali, ao meu lado, mas em outro lugar?
Sinceramente, abro mão. Vou atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando.
Bom é isso, se agora isso ainda me causa alguma tristeza, tudo bem. Não se expurga um câncer sem matar células inocentes..."

"Uma pessoa olhando para um celular que não toca - não há cena mais idiota. Os celulares foram justamente inventados para que ninguém precise mais ficar aguardando uma ligação ao lado do telefone."

Fernanda Young

Para voce que me odeia!!!!

Eu te amo. E não seria metade do que sou sem você, juro. É seu ódio profundo que me dá forças para continuar em frente, exatamente da minha maneira.

Prometa que nunca vai deixar de me odiar ou não sei se a vida continuará tendo sentido para mim. Eu vagaria pelas ruas insegura, sem saber o que fiz de tão errado - se alguém como você não me odeia, é porque, no mínimo, não estou me expressando direito.

Sei que você vive falando de mim por aí sempre que tem oportunidade, e esse tipo de propaganda boca a boca não tem preço. Ainda mais quando é enfática como a sua - todos ficam interessados em conhecer uma pessoa que é assim, tão o posto de você.

E convenhamos: não existe elogio maior do que ser odiado pelos odientos, pelos mais odiosos motivos. Então, ser execrada por você funciona como um desses exames médicos mais graves, em que "negativo" significa o melhor resultado possível.

Olha, a minha gratidão não tem limites, pois sei que você poderia muito bem estar fazendo outras coisas em vez de me odiar - cuidando da sua própria vida, dedicando-se mais ao seu trabalho, estudando um pouco. Mas não: você prefere gastar seu precioso tempo me detestando. Não sei nem se sou merecedora de tamanha consideração.

Bom, como você deve ter percebido, esta é uma carta de amor. E, já que toda boa carta de amor termina cheia de promessas, eis as minhas:

Prometo nunca te decepcionar fazendo algo de que você goste. Ao contrário, estou caprichando para realizar coisas que deverão te deixar ainda mais nervosa comigo.

Prometo jamais te responder à altura quando você for, eventualmente, grosseira comigo, ao verbalizar tão imenso ódio. Pois sei que isso te faria ficar feliz com uma atitude minha, sendo uma ameaça para o sentimento tão puro que vocÊ me dedica.

Prometo, por último, que, se algum dia, numa dessas voltas que a vida dá, você deixar de me odiar sem motivo, mesmo assim continuarei te amando. Porque eu não sou daquelas que esquece de quem contribuiu para seu sucesso.

Pena que você não esteja me vendo neste momento, inclusive, pois veria o meu sincero sorrisinho agradecido - e me odiaria ainda mais.

Com amor da sua eterna pedra no sapato!!!

Bula do Homem

Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).
É eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.
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Posologia e Modo de Usar:
Deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
É apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.
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Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).
É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
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Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'
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Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga...
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Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie, pode causar enjôo e fadiga crônica.
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Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
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Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
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ATENÇÃO:

Não contém SEMANCOL.

Cuidado!!
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial.
Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas.

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Instruções para o Perfeito Funcionamento de Homem:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto.
Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.


ATENÇÃO:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à incontáveis defeitos(falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns).

A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'.

Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo

AMIGO...

Quando você estiver triste...
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o f.d.p.que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra
fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir...
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em
alguma coisa.

Quando você estiver confuso...
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples
porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente...
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar
o que quer que você tenha.

Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.

Você me pergunta, 'Por quê?'

Porque você é meu amigo!!!

**Observação final: **

' Um amigo de verdade não é aquele que
separa uma briga sua e
sim aquele que chega dando voadora.'

Pensamento do dia!!! Cuidado com o stress porque: ' Mais vale chegar atrasado neste mundo... do que adiantado no outro.

Oh Senhor, você não me comprará um Mercedes Benz?
Todos meus amigos dirigem Porsches, eu tenho que fazer prestações.
Trabalhei duro toda minha vida, sem ajuda dos meus amigos,
Assim Senhor, você não me comprará um Mercedes Benz?

Oh Senhor, você não me comprará uma TV em cores?
Discando pros Dólares tentando me achar.
Eu espero pela entrega a cada dia até as três,
Assim oh Senhor, você não me comprará uma TV em cores?

Oh Senhor, você não me comprará uma noite na cidade?
Eu estou contando com você, Senhor, por favor, não me decepcione.
Prove que você me ama e pague a próxima rodada,
Oh Senhor, você não me comprará uma noite na cidade?

Todo mundo!
Oh Senhor, você não me comprará um Mercedes Benz?
Todos meus amigos dirigem Porsches, eu tenho que fazer prestações,
Trabalhei duro toda minha vida, sem ajuda dos meus amigos,
Assim oh Senhor, você não me comprará um Mercedes Benz?

É isso!

Chove, mas como chove
Chuva, chuvisco, chuvarada
Por quê é que chove tanto assim?
(bis)

A terra gosta da chuva
E eu gosto da chuva também
Ela lá, e eu aqui
Cocoricó, qui qui ri qui

Chove, mas como chove
Chuva, chuvisco, chuvarada
Por quê é que chove tanto assim?

Quando chove, a terra fica molinha
A planta fica verdinha
E eu fico todo molhado
Com o pé na lama
Meu nariz tapado
Minha vó me chama:
‘Menino vem cá,
vem tomar chá.
Vem comer bolo de cenoura,
com cobertura de chocolate quente'

Bom, muito bom, muito mais do que bom
É excelente
(bis)

Oh que tarde tão bela
Banana quente no forno
Com açúcar e canela
(bis)

Chove, chove, chove
Deixa chover
Enquanto tiver bolo de cenoura
A gente nem vai perceber

Chove, chove, chove
Deixa chover
Comendo banana quente
A gente nem vai perceber

Mais uma novelinha da globo começa e mais uma vez Zé Mayer foi escalado e logo as piadinhas pelo seu jeito galanteador tomaram conta do twitter. A piada do dia no Twitter é inventar histórias sobre José Mayer, que vive o coroa milionário e pegador da novela “Viver a Vida”. Tanto se fala sobre o ator na internet que ele estava no Trending Topics de ontem! A brincadeira entre os twiteiros é criar notícias, completamente falsas, que evidenciem o estereótipo de garanhão que os personagens do ator têm nas novelas e colocá-las sob o tópico “zemayerfacts”

O negocio estava tão fora do controle ontem que ao ler TODOS OS ZE MAYER FACTS logo em seguida apareciam mais 100 novos no search do twitter.

Zé Mayer broxou uma única vez. Por respeito a sua mãe. Na hora do parto.

Pra Zé Mayer, Viagra é calmante.

Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7

Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.

Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.

Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai

Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.

Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.

Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…

Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.

Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta quantas Helenas ele comeu nas novelas.

A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la

Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários

Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário

moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!

Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama

zé mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!

15% das usuárias do twitter tiveram um orgasmo fulminante só por ler a tag #zemayerfacts

Zé mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega

Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade

Zé mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas

2 coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do zé mayer.

Mulher que ri quando dizem que beijo engravida é pq nunca foi beijada pelo zé mayer.

O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se zé mayer não existisse.

Zé mayer broxou uma única vez. por respeito a sua mãe. na hora do parto.

Quando nasceu, zé mayer deu um tapa na bunda da enfermeira

A cama do zé mayer tem roleta de ônibus.

E por ai vai…

: Quando você estiver com medo de alguma coisa,
me procure. Prometo que vou tirar um sarro da
sua cara, vou me virar do avesso de tanto
rir e você vai criar coragem na hora!
Quando você quiser choramingar pelos cantos,
me procure. Prometo contar muitas histórias
horrorosas, uma pior que a outra e você
vai acabar com essas frescurinhas
no mesmo instante!
Quando você estiver com uma confusão muito
grande na sua cabeça, me procure. Prometo
explicar minuciosamente o quanto você
não entende nada vezes nada!
Quando você começar a se irritar, por achar que
tudo que faço, é só para te irritar, me procure.
Então, nessa hora, farei você entender que
eu estou simplesmente querendo roubar
um sorriso seu, apenas porque:
Adoro você!

www.guimbo.com

isso é melhor que orkut!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

5 Estágios da Vida Feminina 1º estágio = Crescer

2º estágio = Encher

3ºestágio = Emagrecer

4ºestágio = Caber

e , por último, o mais importante:
5ºestágio = Mandar tudo pro inferno...

...e ser finalmente feliz com que a vida
generosamente lhe deu !!!

minha familia me faz feliz

A vida é o nosso bem mais precioso, é tão forte, sendo capaz de mudar o mundo…

Mas ao mesmo tempo é tão frágil, capaz de terminar num segundo…

Todos os momentos em nossas vidas são mágicos e cabe a cada um de nós, deixá-los mais marcantes… Seja feliz e faça alguém feliz também!
Estamos todos em busca de amor, amizade, paz, esperança, afeto e sonhos…Visite: Mensagens, Papel de Parede, Videos

Não importa o que vale mesmo é sermos FELIZ..

Historinhas

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar ao quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

Eu queria criar assas
Queria criar assas e voar,
Seguir num vôo solitário e sem rumo,
Sem destino, sem direção.
Só voar...
Buscando novas paisagens...
Voar para esquece minha dor,
Voar para longe de tudo que me lembra você,
Levar para bem longe toda a angústia que trago no peito,
Voar, pelo céu azul, sentir o vento batendo em mim...
Sentir o cheiro de liberdade.
Assas é o que desejo.
Quero sair dessa prisão que existe em mim.
Quero voar para o mais longe possível de você,
Voar para mais o longe desse maldito amor.
Asas para me tirar da tristeza.
Asas para me dar à paz.
Eu só queria voar...
Sem lugar para pousar...
Esquecer o caminho de volta.
Sobrevoar o mar, olhar o horizonte,
E enquanto vivo rumo a liberdade,
Apagar da memória todos os vestígios que sobraram desse amor
Tudo que sobrou de você em mim.
Asas para me tirar da realidade.
Quem sabe assim, eu consiga te esquecer.

Espirito Santo

Fernanda Brum

Composição: Eyshila

Espírito Santo ore por mim
Leve pra Deus tudo aquilo que eu preciso
Espírito Santo use as palavras
Que eu necessito usar mas não consigo
Me ajude nas minhas fraquezas
Não sei como devo pedir
Espírito Santo
Vem interceder por mim

Todas as coisas cooperam pra o bem
Daqueles que amam a ti
Espírito Santo vem orar por mim

Estou clamando, estou pedindo
Só Deus sabe a dor que estou sentindo
Meu coração está ferido
Mas o meu clamor está subindo.

Ofereço a você,
para que fique na sua alma
e para oferecer para alguém especial
e que assim, possamos nos abençoar,
numa fonte de amor,
fraternidade e paz.

Eu desejo:
Que o seu caminho seja plano,
que as subidas sejam amenas,
e as descidas suaves.
Que o vento sopre como brisa,
que a chuva lave a sua alma,
que os campos sejam floridos,
e às árvores dêem frutos.
Que os pássaros cantem delicadas melodias,
que as flores fiquem mais perfumadas,
que o mar traga fartura,
e que o rio siga seu curso.
Que as dores sejam passageiras,
que a saudade seja doce lembrança,
e que o Sol aqueça seu coração.
Que os amigos sejam presentes,
que o amor seja uma constante,
e até que a vida nos reúna outra vez,
porque você é muito importante pra mim,
eu peço nesta pequena oração,
que Deus lhe guarde,
abençoe e prospere,
todos os dias da sua vida.
Hoje e sempre...

Amo ter você em minha caminhada...

ISSO SÒ PODE SER FESTA!!!!!!

Família

Titãs

Composição: Arnaldo Antunes / Toni Bellotto

Família! Família!
Papai, mamãe, titia
Família! Família!
Almoça junto todo dia
Nunca perde essa mania...

Mas quando a filha
Quer fugir de casa
Precisa descolar um ganha-pão
Filha de família se não casa
Papai, mamãe
Não dão nem um tostão...

Família êh! Família ah!
Família! oh! êh! êh! êh!
Família êh! Família ah!
Família!...

Família! Família!
Vovô, vovó, sobrinha
Família! Família!
Janta junto todo dia
Nunca perde essa mania...

Mas quando o nenêm
Fica doente
Uô! Uô!
Procura uma farmácia de plantão
O choro do nenêm é estridente
Uô! Uô!
Assim não dá pra ver televisão...

Família êh! Família ah!
Família! oh! êh! êh! êh!
Família êh! Família ah!
Família! hiá! hiá! hiá!...

Família! Família!
Cachorro, gato, galinha
Família! Família!
Vive junto todo dia
Nunca perde essa mania...

A mãe morre de medo de barata
Uô! Uô!
O pai vive com medo de ladrão
Jogaram inseticida pela casa
Uô! Uô!
Botaram cadeado no portão...

Família êh! Família ah!
Família!
Família êh! Familia ah!
Família! oh! êh! êh! êh!
Família êh! Família ah!
Família! hiá! hiá! hiá!...

OLHA A LISTINHAAAAA

• 24 BOAS RAZÕES PARA SER SOLTEIRA!!!

  1. Não precisar depilar as pernas no inverno.
  2. Futebol ? O que é isso ?
  3. SporTV ? Eu pago por esse canal ? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa. Sei sim...
  4. Você vai jantar com suas amigas, bebem coca-cola e ninguém, absolutamente ninguém, vai arrotar.
  5. Nenhuma delas irá palitar os dentes.
  6. Você não tem sogra.
  7. O telefone toca e você sabe que poderá levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga.
  8. Você vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt. Nada de Rambo ou A Rocha.
  9. Você pode ir ao shopping todos os dias.
  10. Agora você pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele que davam em cima de você pelas costas do otário do seu ex-namorado.
  11. No dia dos namorados, com o dinheiro que seria gasto no presente dele, você compra aquela di-vi-na meia de seda que só vai durar uma noite.
  12. No dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar ir ao shopping trocar o presente cafona e barato que ele ia te dar.
  13. Não precisar mais ouvir CD de rock.
  14. Não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez.
  15. Seu banheiro permanecerá limpo e com a tábua do vaso no lugar.
  16. Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas.
  17. Você vai pecar menos. Não vai precisar mentir dizendo que gozou, que o bilau dele é grande, que careca é coisa charmosa, etc.
  18. Você pode engordar comendo chocolate.
  19. Não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos.
  20. Vai passar a noite de sábado fazendo coisas que são realmente mais importantes que transar: fazer as unhas, ver filmes do Brad Pitt em vídeo, experimentar vários sapatos, etc.
  21.O controle remoto é seu ! Só seu ! E você experimentará as maravilhas de ver o início, meio e fim de um programa.
  22. Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito.
  23. Vai finalmente ter tempo pra procurar aquele cara bonito e milionário com o qual você sempre sonhou.
  24. Você nunca deixará de usar o telefone por ele estar vendo pornografia na Internet

mentiras que temos que engolir

Imagina! Eu?

Olhando para aquela moça de calça rosa?" Esta afirmação soa familiar aos seus ouvidos? É somente mais uma das mentiras que constam no arsenal masculino. Se você já ouviu esta pérola, sinta-se feliz, pois você é uma pessoa normal. Aliás, se nunca tivesse escutado, não seria você a anormal, mas, sim, seu namorado, marido, ou aquele pretendente do trabalho. Afinal, quem não conta uma mentirinha dessas de vez em quando?

Além das mentiras esfarrapadas, existem aquelas da categoria "para o bem da humanidade". "Na verdade, quando mentem é porque precisam. Para proteger o outro - e de preferência, a outra. Foi assim com a mãe, a namorada, a mulher, a sogra. Questão de sobrevivência. Tudo pelo bom convívio social. Os homens só mentem, no fundo, para poupar as pessoas, e, sobretudo, para o bem das mulheres", afirma Luis Fernando Veríssimo, cronista e observador bem-humorado do cotidiano brasileiro, em seu livro As mentiras que os homens contam.

Em alguns casos, o parceiro mente, você sossega e o assunto "nós dois" vai sendo adiado indefinidamente. É claro que, às vezes, eles entram neste jogo sem perceber, por pura confusão sentimental. Aqueles que detestam conversar e, muito menos, expor os sentimentos são capazes de fazer ou falar qualquer coisa para escapar deste tipo de papo (especialmente quando estão pensando em cair fora do relacionamento). Nestes casos, a mentira aparece como uma solução fácil, rápido e "indolor".

A pior vítima deste bombardeio emocional é a mulher apaixonada. Aquela que prefere não ver. Quem está enamorada quer tudo... E, geralmente, prefere o mínimo ao mais ou menos. Por isso, listamos, aqui, dez mentiras para você ficar esperta. Elas fazem parte da infinita lista que os homens carregam na cachola. É claro que as mulheres também mentem, mas, convenhamos, são bem mais sutis e, muitas vezes... atrizes de primeira categoria.

Te ligo

Esta é uma mentira clássica. E, geralmente, destinada às solteiras. Se a frase realmente só tiver estas duas palavrinhas "te" e "ligo", esqueça. Ela é sinônimo de "a gente se vê por aí". Ou seja, não significa nada. Claro que há exceções. Há aqueles homens tímidos que insistem em economizar palavras.

Em alguns casos, quando ele está realmente interessado, a frase é um pouco maior: "Te ligo amanhã para combinar um cinema". Ou então: "Te ligo no fim de semana para ir junto na festa". Pode ser ainda: "Te ligo na segunda-feira para contar como foi a viagem". Entendeu?

O "eu te ligo" pode significar várias coisas. Ele pode te telefonar tanto hoje à noite como daqui há um mês ou na próxima encarnação. Esta é uma desculpa (muito usada pelas mulheres, aliás) para sair de fininho de uma relação.

Se ele não retorna a ligação uma vez, tudo bem. Sua "futura sogra" pode estar realmente doente e ele, encarregado dos cuidados. Mas se esta falta de educação acontecer duas, três ou mais vezes, a mentirosa passa a ser você, não? Você que está mentindo para si mesma e não quer acreditar na triste realidade.

Só um pouquinho

Sabe aquele dia que você chega cansada em casa e seu marido está tinindo de tanto vigor? Ou, então, quando seu namorado teima em sair (e, claro, te agarrar) no pior dia de cólica do mês? Sabe, não? Daí ele vem com aquele papo doce (e mentiroso) de que só quer "namorar" um pouquinho.

Você fala que está com dor de cabeça, que seu cachorro morreu, que não está a fim de transar, e nada! Ele não te ouve!

Um beijo, dois, três... Um amasso, dois, três... "Só mais um poquinho", ele pede. Mas o "pouquinho" não acaba nunca! Contra esta mentira inofensiva - lembre-se que as mulheres também mentem nesta área: dizem aquele "não" que quer dizer "sim" -, nada melhor do que uma boa bronca. Com classe, óbvio.

Ninguém vai ficar sabendo

Papudos por natureza. Não todos, mas uma grande maioria. Os homens adoram contar vantagem, por isso, tome muito cuidado com esta frase: "Ninguém vai ficar sabendo". Ainda mais se for aquele gato que você acabou de conhecer e que, por motivos pessoais e intransferíveis, você não queira se precipitar contando para todo mundo que saiu com ele.

Independente do assunto, saiba que eles (os homens), por descuido (ou de propósito mesmo), contam aquilo que você implorou para que não fosse revelado. Agora, imagine esta situação se você estiver saindo com aquele chefe casado da empresa.

Para que se arriscar? Por um pequeno deslize, ele pode revelar para o "amigão do peito" sua nova aventura. A confiança vem com o tempo. Falar "confie em mim" é fácil.

Estou confuso

Esta é a frase preferida quando eles não querem dizer o que realmente está acontecendo. Ela pode ter milhões de significados. Os mais comuns são:

1. Não estou a fim de nenhum compromisso
2. Estou interessado em outra mulher

Mesmo que ele esteja realmente confuso, se não houver nenhuma explicação coerente, o sujeito pisou na bola. Não adianta somente falar... Onde ficam os "por ques" que gostamos tanto? No mínimo, você precisa escutar uma explicação. Mas, cuidado, pois pode vir outra mentira pela frente... Chame-o para uma conversa séria. Se ele fugir, desista.

Não vai dar para (cof, cof) sair hoje

Esta desculpa serve para os casados e solteiros. De repente, ele muda de planos sobre aquele jantar que você tanto esperava. Ou o gato conseguiu programa melhor ou seu marido decidiu que quer assistir à final do campeonato de futebol do Japão na TV. Independente da situação, isto é uma mentira. E das mais descaradas.

Você fica horas se arrumando ou passa a tarde fazendo escova e, sem mais nem menos, ele telefona dizendo que não vai dar mais para sair porque está de cama, com uma febre de 39 graus.

Analise a situação, mas não tente checar isso telefonando para a casa dele. Você vai querer se passar por espiã? E se a história contada for verdade? Daí acontecerá outro deslize: ele ficará muito chateado e, com certeza, vai achar que você não confia nele... Mas se você tem certeza que ele deu mancada, pegue o telefone e arranje algo melhor para fazer também.

Adorei sua calça nova

É claro que esta frase só aparece se você perguntar "E aí? Gostou da minha calça nova?". E, mesmo assim, a resposta recebida é mentira. Quer dizer, ele até pode ter gostado, mas não tanto para dizer com toda esta empolgação. Todo mundo sabe o quanto eles são desligados para estes pequenos (embora nós não achemos tão pequenos assim) detalhes.

Mudar a cor do cabelo (a não ser que passe do preto azulado para o loiro branco), pintar as unhas, lixar a sola do pé e colocar a depilação em dia, são mudanças imperceptíveis aos olhos masculinos. Não cobre demais. Mas, pelo menos, esta mentira "adorei sua calça" você pode evitar...

Vou terminar com a "outra" logo

Esta é uma mentira para aquelas que adoram se meter em confusão. É geralmente ouvida por mulheres que se relacionam com homens comprometidos. Ele diz que está apaixonado por você e em crise com a "outra".

Em primeiro lugar, por que você foi entrar em um terreno tão complicado? Se a paixão pintou e não teve jeito, o melhor a fazer é esperar sentada.

Passa um dia, uma semana, um mês e fica tudo na mesma. Quanto mais ele enrola, maior a probabilidade de estar mentindo. Talvez falte coragem para tomar alguma atitude ou ele esteja a fim de ficar com as duas. Nenhuma destas alternativas é satisfatória, certo? Se você não for masoquista, saia desssa.

Claro que te amo

O problema aqui não é a frase, mas como ela foi dita. Esta mentira pode acontecer entre paqueras, namorados e casados. Quando ele diz isso logo depois (ou antes) de qualquer uma das frases anteriores, em 99% dos casos, é mentira. Se você pudesse ler pensamentos, veria que isso quer dizer: "Já ouviu o que você queria, não é? Agora vamos mudar de assunto?".

Antes de ficar com raiva do amado, lembre-se de uma coisa: declarações de amor só valem quando são espontâneas, então, não adianta ficar cobrando a todo momento. Cuidado com esta histótia de "eu te amo". Não é a mesma coisa que dizer "eu adoro aquele quadro" ou "eu gosto de você".

Se não for sincero é a pior mentira que um homem (e, claro, as mulheres) podem dizer. Se você acredita na hora e depois se sente enganada, é muito pior. Olhe bem nos olhos e use toda a sua intuição para não ser vítima destas roubadas.

É óbvio que eu escutei

Sabe quando você conta tudo o que está te chateando no relacionamento, ou então, aquele dia em que você quer desabafar com alguém? Muitas vezes, seu companheiro não é a pessoas mais indicada para ser o ouvinte.

A maioria dos homens não gosta do papel de "conselheiro sentimental". Nestas horas, a frase "É claro que eu ouvi tudo, meu bem" é uma boa saída para estes marmanjos insensíveis. Entretanto, não desista. No dia em que ele também estiver precisando de uma psicóloga particular, faça-o lembrar de como é importante ter um ombro amigo.

Eu sou diferente dos outros homens

Se o seu namorado ou marido leu todas as mentiras anteriores e, para te tranqüilizar, disse que era diferente dos outros homens ("Você não acha, bem?"), desconfie.

Após este pequeno guia de imunização contra mentiras eventuais, você não achou esta declaração estranha? Não é preciso dizer mais nada, não?

*POEMA FEMININO*

Qual mulher nunca teve:
* Um sutiã meio furado,
*Um primo meio tarado,
*Ou um amigo meio viado?

Qual mulher nunca tomou:
*Um fora de querer sumir,
*Um porre de cair
*Ou um lexotan para dormir?

Qual mulher nunca sonhou:
*Com a sogra morta, estendida,
*Em ser muito feliz na vida
*Ou com uma lipo na barriga?

Qual mulher nunca pensou :
* Em dar fim numa panela,
*Jogar os filhos pela janela
*Ou que a culpa era toda dela?

Qual mulher nunca penou:
*Para ter a perna depilada,
*Para aturar uma empregada
*Ou para trabalhar menstruada?

Qual mulher nunca comeu :
*Uma caixa de Bis, por ansiedade,

*Uma alface, no almoço, por vaidade
*Ou, um canalha por saudade?

Qual mulher nunca apertou:
*O pé no sapato para caber,
*A barriga para emagrecer
*Ou um ursinho para não enlouquecer?

Qual mulher nunca jurou:
*Que não estava ao telefone,
*Que não pensa em silicone
*Que 'dele' não lembra nem o nome?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!

Estamos em uma época em que:

*Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.*

*Pior do que nunca achar o homem certo
é viver pra sempre com o homem errado.*

* Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.*

*Se todo homem é igual, porque as mulheres escolhe tanto???*

*Príncipe encantado que nada...
Bom mesmo é o lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!*

Mandem para mulheres que precisam rir,

ou para homens que possam lidar com essa realidade!!!

1)Você tem fogo?
- Sim!
- Então cospe , dragão.

2)Você tem telefone?
-Tenho
-Então vende e faz uma plástica.

3)Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite
bem alto:
“Volta, volta, volta…”, Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
“Volta pro inferno, demônio!.”

4)Você é mais feia que banguelo gritando “Goooollllll” .

5)Você não é feio, a sua beleza que é rara!.

6)Olha eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!.

7)Alguém já lhe disse que você é linda(o)?
- Não!
- Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…

8)Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:
- “olha as três graças” a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça.

9)Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

10)Você é bonita… Pena que está no planeta errado.

11)Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!.

12)Você não é feia… Apenas nasceu diferente.

13)Olha que miss…misspanta!!!!

14)O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

15)Olha que broto…sauro.

16)Você é mais feia que batida de trem com velotrol!!

17)Ontem sonhei com você!
- Mesmo? Como foi?
- Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.

18)Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!!!

19)Oi, sabia que você caiu do céu?
- Ah, é mesmo??
- Pena que caiu de cara…

20)Sabe a diferença entre você e o incrivel Hulk?
Não …
O Hulk volta ao normal

Quinta-Feira

Charlie Brown Jr.

Composição: Charlie Brown Jr.

Ainda me lembro bem daquela quinta feira
Cinco malandro em volta da fogueira
Ouvi o grito de dor de um homem que falava a verdade (2x)
mas ninguém se importava
Botando pra fora tudo o que sentiu na pele
Mas ninguém lhe dava ouvidos não

Deixou a marca da fogueira que acendeu pra se livrar do frio que mata
Miséria impune, notável, sincera não acaba nunca (2x)

Parecia inofensiva mas te dominou, te dominou, te dominou,dominou
Parecia inofensiva mas te dominou, te dominou, te dominou,dominou
Parecia inofensiva mas te dominou, te dominou, te dominou,dominou
Parecia inofensiva mas te dominou, te dominou, te dominou,dominou

difícil é desviar de quem tá sempre querendo
ela mantém a porta aberta ela te faz de instrumento,
vai te dominar, se já não dominou

Ouvi o grito de dor de um homem que falava a verdade
mas ninguém se importava
Botando pra fora tudo o que sentiu na pele
Mas ninguém lhe dava ouvidos não

Deixou a marca da fogueira que acendeu pra se livrar do frio que mata
Miséria impune, notável, sincera não acaba nunca (2x)

Parecia inofensiva mas te dominou, te dominou, te dominou,dominou
Parecia inofensiva mas te dominou, te dominou, te dominou,dominou
Parecia inofensiva mas te dominou, te dominou, te dominou,dominou
Parecia inofensiva mas te dominou, te dominou, te dominou,dominou

Mais uma do Christian Pior ou melhor Evandro Santos

Sabe uma coisa que aprendi?
Que quando você pede a opinião de alguém ou quer saber algo de outra pessoa, você tem que contar com o desconforto.
Muitas respostas ou opiniões são tão desconfortáveis e doloridas, como uma bota nova que esmaga o seu dedinho!

Ouvir a opinião alheia é difícil, porque muitas vezes,discorda do que você pensa ou defende.

Muitas vezes, vejo em entrevistas, pessoas dizendo o que pensam e depois, serem massacradas pela opinião pública que muitas vezes, tem um julgamento moralista e católico retrô.
Credo!Tragam a minha água benta Perrier!

Muita gente tem medo de falar o que pensa, e como pensa e o resultado é uma sociedade cheia de respostas clichês e bem comportadas e nada honestas, o que aumenta ainda mais o fenômeno hipocrisia.

Voce afinal,quer ouvir uma resposta e opinião sincera ou quer ouvir o que você quer ouvir?

Aceitar o próximo, antes de tudo,significa aceitar o diferente...

Querer que todos pensem como você, igual a você é ditador, autoritário e não dá certo.
Mas o legal, é que sempre tem alguém que pensa como você...é aí que se forma a turma...e seus amigos...

O mundo é feito de coisas diferentes...esta seria agrande verdade
Você discorda?
Ok,tudo bem,eu aceito...

E por aí, vamos nesta avenida movimentada em que ás vezes somos obrigados a parar por forças maiores...